噓 wn7158 : 廢話一堆，你和你老婆當時有小孩嗎？小孩年紀多大 11/23 23:28
→ wn7158 : ？ 11/23 23:28
噓 wn7158 : 有小孩的外派條件和沒有小孩的外派條件，本來就不 11/23 23:33
→ wn7158 : 一樣。你拿自己不一樣的條件去勸人，灌雞湯，別人 11/23 23:33
→ wn7158 : 家庭小孩出問題，你有要負責嗎？ 11/23 23:33
→ wn7158 : 出問題，大概也是干我屁事之類的 11/23 23:34
→ ejnfu : 老公本來就有拒絕的權利，而且很合理，畢竟有小小孩 11/23 23:35
→ Colitas : 她先生有給她離婚這個選項。 11/23 23:37
→ s8752134 : 一樓在憤怒甚麼? 好似全世界只能有你一種想法 11/23 23:38
→ s8752134 : 我當初去的時候有小孩啊 還在喝奶 怎麼了嗎? 11/23 23:38
→ ejnfu : 你應該先分享你們當初的狀況是怎樣，有沒有小小孩， 11/23 23:38
→ ejnfu : 有的話幾歲，出去之後小小孩怎麼照顧等等 11/23 23:38
→ s8752134 : 同你的邏輯, 她不去小孩就不會出問題? 11/23 23:38
→ s8752134 : 她不去他們未來爭吵就不會把這件事拿出來吵? 11/23 23:39
→ ejnfu : 最後的最後，就算你老婆願意包容讓你出去，也不代表 11/23 23:40
→ ejnfu : 別人老公就需要做到不然就是不合格的伴侶，重申老公 11/23 23:40
→ ejnfu : 的要求很合理 11/23 23:40
→ ejnfu : 所以原原po老公說了，硬是要去就離婚，畢竟這是價值 11/23 23:41
→ ejnfu : 觀的衝突 11/23 23:41
→ s8752134 : 這就是立場不同而已, 像樓上e大認為老公這樣合理 11/23 23:41
→ s8752134 : 這就是尊重 有些命題本來就沒有標準答案 11/23 23:41
→ s8752134 : 只有兩個人適不適合而已 11/23 23:41
→ s8752134 : 說白了, 今天這問題解決了, 這種相處方式 11/23 23:42
→ s8752134 : 未來有其他需要二擇一的問題時, 還是得再面臨一次 11/23 23:42
→ artning : 如果要講「愛一個人就是無條件支持他」，那原原po 11/23 23:47
→ artning : 老公希望老婆支持他、一起好好養小孩，又有什麼錯？ 11/23 23:47
→ artning : ？更何況那也是原原po自己生的小孩，不是老公一個人 11/23 23:47
→ artning : 的事。 11/23 23:47
→ loveriver777: 反過來說，老公也需要支持，孩子的成長也只有一次。 11/23 23:50
→ s8752134 : 沒錯, 所以我才說 兩個人沒有對不對 只有適不適合 11/23 23:52
→ s8752134 : 夫妻經營遇到不同看法, 本來就是要尋求共識 11/23 23:53
→ s8752134 : 完全不討論我認為不是好的經營方式 11/23 23:54
→ s8752134 : 討論後 假設先生不同意, 女方又堅持要去 那就是 11/23 23:54
→ s8752134 : 不適合而已 沒有誰對誰錯 11/23 23:54
→ s8752134 : 除非女方過去有承諾過但反悔, 有這種狀況就另當別論 11/23 23:56
噓 eatyourshit : 廢文 你們有小孩嗎? 11/23 23:56
→ s8752134 : 確實是廢回留言, 你沒在看嗎? 11/23 23:56
→ s8752134 : 講話一個比一個兇的, 希望邏輯也可以這麼有力 11/23 23:56
噓 features : 聽君一席話 如聽一席話 11/23 23:57
噓 wn7158 : 我看你是沒看懂，前面人家在討論什麼？人家老公就 11/23 23:59
→ wn7158 : 是在意小孩，價值觀底線就是3人一起成長過未來生活 11/23 23:59
→ wn7158 : 。你整篇文章也沒再講，你有小孩的狀況外派，另一 11/23 23:59
→ wn7158 : 半是怎麼和小孩過生活，你只是希望另一半和小孩無 11/23 23:59
→ wn7158 : 條件犧牲去完成你的夢想。 11/23 23:59
→ s8752134 : 我看你是狀況外, 人家現在的問題是男方不給溝通機會 11/24 00:01
推 loveriver777: 可惜現實是很骨感的，繼續推向理想面，註定破局 11/24 00:01
→ s8752134 : 他們的問題是後續的怎麼帶小孩嗎? 是的話再來講嘛 11/24 00:01
→ s8752134 : 你說他今天貼文問的是 丈夫願意溝通,但帶小孩要請教 11/24 00:02
→ s8752134 : 才會有你那段, 那現在是嗎? 哈囉?? 11/24 00:02
→ ytwu : 一個月回台2-4趟有點像台灣跨縣市工作，返台頻率蠻 11/24 00:03
→ ytwu : 關鍵的 11/24 00:03
→ ejnfu : 男方會上來看文章，早就清楚女方的想法了啦 11/24 00:03
噓 wn7158 : 在哪裡扯，這個問題沒解決，以後會有類似問題之類 11/24 00:03
→ wn7158 : 的。溝通機會這題，她老公不就舉例，問她可以包養 11/24 00:03
→ wn7158 : 小三，該不該討論未來小三要如何共同生活，老婆該 11/24 00:03
→ wn7158 : 給機會討論執行這機會嗎？ 11/24 00:03
→ s8752134 : 回台的次數也是當初溝通好了, 這些都是兩人可溝通 11/24 00:04
→ s8752134 : 的範圍 11/24 00:04
→ s8752134 : 好了啦, 你噓再多次只能代表 11/24 00:04
→ s8752134 : 1你的想法跟我不同 2他們的問題就是不給溝通 11/24 00:05
→ wn7158 : 不跟你跳針了，他都回文三篇討論串了，還再那裡跳 11/24 00:05
→ wn7158 : 針溝通機會這題 11/24 00:05
→ s8752134 : 其它的你說再多 現實就是這樣 11/24 00:05
→ s8752134 : 哪邊看到男方要溝通了? 求分享一下好嗎? 謝謝你 11/24 00:05
→ ejnfu : 你一直說男方不肯溝通，男方明明把反對理由講出來了 11/24 00:05
→ ejnfu : ，第一篇文章不就寫了？？ 11/24 00:06
→ ejnfu : 不能說堅持底線就是不給溝通吧 11/24 00:06
→ s8752134 : 所以原PO最後一篇說他先生丟一張離婚協議給他 11/24 00:07
→ s8752134 : 都沒有要溝通這個是??? 我看錯嗎? 11/24 00:07
噓 wn7158 : 他們的問題就在老婆想外派，小孩還小，懂？你灌一 11/24 00:07
→ wn7158 : 堆雞湯，也沒講到你們夫妻怎麼去克服這件事，另一 11/24 00:07
→ wn7158 : 半待在家鄉的心理歷程 11/24 00:07
→ s8752134 : 他們的問題在於老婆一提, 老公講了一些拒絕點 11/24 00:08
→ s8752134 : 然後 就沒有然後了 11/24 00:08
→ s8752134 : 立場預設好了 也沒有要好好跟老婆談 11/24 00:09
→ ejnfu : “小孩還小”，“家庭團聚和安樂比什麼都重要”都是 11/24 00:09
→ ejnfu : 男方提出來的反對理由。不能說後續踩死這些理由就是 11/24 00:09
推 loveriver777: 你不能勸合又勸築夢，對他們來說完全空集合 11/24 00:09
→ ejnfu : 不肯溝通？價值觀層面的東西如何溝通 11/24 00:09
→ s8752134 : 你講的都是次要, 建立在"同意去" 才會有的問題 11/24 00:09
→ ejnfu : 價值觀可以輕易被說服就不叫價值觀啦 11/24 00:10
→ s8752134 : 同意呀, 正如同女方也有她自己的價值觀一樣 11/24 00:10
→ ejnfu : 你跟原原po一樣，都是建立在對方要同意去才叫願意溝 11/24 00:10
→ ejnfu : 通，完全沒道理 11/24 00:11
→ s8752134 : 但一者尋求繼續溝通 另一者講完後拒絕溝通 11/24 00:11
→ s8752134 : 我認為問題出在這 兩人之間拒絕溝通 即便這次過了 11/24 00:11
推 loveriver777: 照您建議，一邊委屈求全，一邊義無反顧。這樣不是 11/24 00:11
→ loveriver777: 健全的關係。 11/24 00:11
噓 wn7158 : 溝通很好，不是打高空灌雞湯。實際上就是小孩小二 11/24 00:11
→ wn7158 : ，媽媽不在三年要怎麼克服，夫妻感情要怎麼聯繫， 11/24 00:11
→ wn7158 : 什麼都沒講，就一句我的夢想你們該一起犧牲，要溝 11/24 00:11
→ wn7158 : 通什麼？ 11/24 00:11
→ s8752134 : 未來還是可能有類似狀況 11/24 00:11
→ s8752134 : 夜深了, 我只強調夫妻意見不同很正常 11/24 00:12
→ s8752134 : 但不能斷了溝通的選項, 不然只剩下配合 11/24 00:12
→ wn7158 : 那他老公反問她，夢想就是要包養小三，老婆要不要 11/24 00:12
→ wn7158 : 一起來克服，溝通完成老公想包養小三的夢想？ 11/24 00:12
→ s8752134 : 各位晚安了, 沒想到原PO還沒看到, 就有幾位板友 11/24 00:13
噓 ejnfu : 真的鬼打牆，聽起來好像老公沒有拒絕的選項是吧？？ 11/24 00:13
→ s8752134 : 給予指教 11/24 00:13
→ s8752134 : 回樓上e大, 老公當然可以拒絕啊 同理老婆也是 11/24 00:13
→ wn7158 : 很顯然她老婆，也不想和他溝通完成他想保養小三的 11/24 00:13
→ wn7158 : 夢想 11/24 00:13
→ ejnfu : 是不是要最後一定要老公同意，只是加上一些附加條款 11/24 00:13
→ ejnfu : 才叫可以溝通？？ 11/24 00:13
→ wn7158 : 包養小三 11/24 00:13
→ s8752134 : 所以要溝通 溝通結果講白了看哪方退讓或妥協 11/24 00:13
→ s8752134 : 都不退不妥協 只能再見 不然呢? 11/24 00:14
→ s8752134 : 不是的, 我沒說過一定要老公同意 別誤會了 11/24 00:14
→ ejnfu : 對啊 所以老公拒絕啦，給出的回應是硬要去就離婚， 11/24 00:14
→ ejnfu : 沒有任何問題啊！不要扣別人不願意溝通的帽子 11/24 00:14
→ s8752134 : 看原PO的文, 她先生不願意再跟他溝通也是事實 11/24 00:15
噓 wn7158 : 要講包養小三，灌雞湯的方式，也可以講出一堆優點 11/24 00:15
→ s8752134 : 例如我好了 當初我老婆一開始也拒絕 11/24 00:15
→ wn7158 : ，怎麼不來討論？就是個人價值觀底線問題，懂？ 11/24 00:15
→ s8752134 : 如果後面不繼續溝通 不就沒了後續 11/24 00:15
→ s8752134 : 後面溝通的東西, 有些一開始都沒好好"深入"去聊 11/24 00:16
→ s8752134 : 我指的是 "持續要溝通" 到雙方有共識或結論 11/24 00:16
推 chair209 : 要是另一半的夢想是一家人一直在一起呢，要怎麼溝 11/24 00:17
→ chair209 : 通比較好，一定有一個要犧牲的話 11/24 00:17
推 ejnfu : 後續是要溝通什麼？？原原po有提出什麼妥協和退讓給 11/24 00:17
→ ejnfu : 老公嗎？ 11/24 00:17
→ s8752134 : 文內沒看到, 這要問他們. 11/24 00:17
→ s8752134 : 但如果你認為的溝通是一件事情 講一次 = 有 11/24 00:18
噓 wn7158 : 可以啊！你可以講講，你有小小孩，怎麼說服老婆一 11/24 00:18
→ s8752134 : 即便沒結論 也代表溝通過了 11/24 00:18
→ wn7158 : 人顧小孩三年。後續你說老婆自己也去外派，那換你 11/24 00:18
→ wn7158 : 怎麼自己顧小孩，結果三年夫妻感情沒變，小孩也完 11/24 00:18
→ wn7158 : 全沒影響。 11/24 00:18
→ ejnfu : 沒看到就在說人家不肯溝通，你真的蠻會講屁話的 11/24 00:18
→ s8752134 : 那我也是尊重, 因為我跟我太太的模式不是如此 11/24 00:18
→ s8752134 : 原PO自己說她先生不跟他溝通, 現在你代表他先生嗎 11/24 00:18
→ s8752134 : 還是原PO說她先生不跟他溝通, 我卻得腦補他先生有? 11/24 00:18
→ s8752134 : 才不叫屁話? 11/24 00:19
→ s8752134 : 相反的, 原PO都說她先生不跟他溝通了, 你一直堅持說 11/24 00:19
→ s8752134 : 有, 有沒有一種可能是你才在屁話呢? 11/24 00:19
推 ejnfu : 你這一串下來就是在講屁話沒錯啊 11/24 00:20
噓 wn7158 : 沒啊！你就只是強調，你灌雞湯成功而已。 11/24 00:20
→ s8752134 : 好的, 我在灌雞湯, 兩位很棒棒 (剛好我們無共識) 11/24 00:20
→ wn7158 : 結果你也沒講，你老婆小孩三人怎麼一起面對這課題 11/24 00:20
→ s8752134 : 根據兩位的見解, 我們溝通過了 對吧? 哈哈哈 11/24 00:20
噓 noli523 : 從頭到尾沒有為孩子跟兩個老的考量過 11/24 00:21
→ noli523 : 那就離婚！ 11/24 00:21
→ noli523 : 不要情勒對方，誰說老公一定要支持對方？ 11/24 00:21
→ noli523 : 小孩都給老公丟給娘家你覺得ok 11/24 00:21
→ noli523 : 不代表其他家庭也可以 11/24 00:21
→ artning : 你一直責怪原原po老公不給溝通，但他有啊，他表達 11/24 00:21
→ artning : 很明白，他就是要一家三口在一起。是原原po不接受 11/24 00:21
→ artning : 溝通得到的資訊。你是不是不明白？？溝通不是對方得 11/24 00:21
→ artning : 要讓步，才叫他有跟你溝通。 11/24 00:21
→ pink770624 : 我認為原po的先生並沒有不願溝通，而是論及底線無法 11/24 00:22
→ pink770624 : 在退。且你的文章沒有詳述到關於當時家庭和小孩如 11/24 00:22
→ pink770624 : 何安頓的作法，況且如果為了要求另一半支持自己圓 11/24 00:22
→ pink770624 : 夢，堅持方案A，沒有B或C，我不明白原po的先生要從 11/24 00:22
→ pink770624 : 何支持。如果只能支持，否則另一半會不能外派、不 11/24 00:22
→ pink770624 : 能圓，會懊悔一輩子，這樣哪一方才是沒有溝通意願 11/24 00:22
→ pink770624 : 的？ 11/24 00:22
→ noli523 : 風涼話誰都會講，小孩你要顧嗎？ 11/24 00:22
→ s8752134 : 好的, 感謝樓上諸君的立場分享 11/24 00:22
噓 wn7158 : 對啊！你溝通的結果，就是你沒拿出實例分享說服不 11/24 00:23
→ wn7158 : 了版友，只是成功灌雞湯說服你老婆而已 11/24 00:23
→ noli523 : 你這篇真的很多餘，你講的別人都講過了 11/24 00:23
→ s8752134 : 等到原PO他們的問題進階到請益怎麼顧小孩的作法 11/24 00:24
→ s8752134 : 屆時我再來分享吧, 一段一段來 11/24 00:24
→ noli523 : 憑什麼無視小孩跟她娘家老人的感受啊 11/24 00:24
→ ejnfu : 她老公第一篇直接說小孩是原因之一了 11/24 00:25
→ noli523 : 不用你一段一段來！人家小孩、老公、娘家老人不會上 11/24 00:26
→ noli523 : 來發文，你在這裡有什麼立場單憑原原po的發文就來 11/24 00:26
→ noli523 : 講一些你的想法？ 11/24 00:26
→ noli523 : 你無視別人的感受跟她一樣，真的夠無言的 11/24 00:26
→ ejnfu : 我看起來就是老公提了兩個點，但原po並沒有針對這兩 11/24 00:26
→ ejnfu : 個點去做妥協和退讓，然後反而怪老公不溝通？？ 11/24 00:26
→ noli523 : 要追求夢想誰阻止你們了嗎？人家老公的訴求就是不 11/24 00:27
→ noli523 : 能盡到家庭責任就離婚，很難？ 11/24 00:27
→ noli523 : 站著茅坑不拉屎，你們簡直欺人太甚誒 11/24 00:28
→ s8752134 : 我當然是發我的想法, 不然呢? 各位不是也在表述 11/24 00:29
→ s8752134 : 你們的想法? 11/24 00:29
→ s8752134 : 我說了, 這種夫妻意見不合的 最終就是有方要退讓 11/24 00:29
→ s8752134 : 都不退讓只能離婚 不然怎麼辦呢? 11/24 00:29
推 ejnfu : 你第一次提案被拒絕，後續要怪別人不溝通前，至少你 11/24 00:29
→ ejnfu : 要先表達出妥協退讓的誠意吧，我沒看到原原po那三篇 11/24 00:29
→ ejnfu : 文章有做了什麼妥協，感覺只是繼續justify第一次提 11/24 00:29
→ ejnfu : 案，提案內容完全沒變。 11/24 00:29
→ s8752134 : 還有啊 我並沒有說是哪一方有問題 你可以往上翻 11/24 00:29
→ s8752134 : 我看到的是原PO在吸收一些板友的經驗 有試圖用方式 11/24 00:30
→ noli523 : 看不懂別人的憤怒，就是自私的一種，你跟她一樣，就 11/24 00:30
→ noli523 : 不用上來發一樣的文討罵了 11/24 00:30
→ s8752134 : 尋求跟男方溝通被拒絕(第三篇) 11/24 00:30
→ s8752134 : 所以我才依此說男方不再溝通 11/24 00:30
→ s8752134 : 如果你有更精確的事實 也可以分享 11/24 00:31
→ noli523 : 對牛彈琴 11/24 00:31
→ s8752134 : 其實我看原PO挺可憐的, 單純雙方意見不合 11/24 00:31
→ ejnfu : 隨便舉例：她可以提出會跟公司要求加薪100%，如果公 11/24 00:31
→ ejnfu : 司批准，就帶老公小孩一起去；這樣不就完美解決老公 11/24 00:31
→ ejnfu : 的兩個點，後續溝通才有意義 11/24 00:31
噓 mnb1234 : 完全廢文 她就不是經濟支柱 小孩也都是爸媽和老公 11/24 00:32
→ mnb1234 : 主力 現在屁股拍拍說我要去國外發展了 11/24 00:32
→ s8752134 : 你怎麼知道第三篇她想跟老公溝通被拒絕的準備選項 11/24 00:32
→ s8752134 : 有沒有你提到的這方式呢?? 11/24 00:33
→ mnb1234 : 這不離婚是要幹嘛？ 11/24 00:33
噓 noli523 : 你們這些支持想丟下家庭一走了之又不想離婚的的人， 11/24 00:34
→ noli523 : 到底哪根筋不對？ 小孩跟另一半還有娘家人欠你們的 11/24 00:34
→ noli523 : 喔？ 11/24 00:34
→ mnb1234 : 你有小孩 你可以分享看看 你是去多久 小孩照顧怎麼 11/24 00:34
→ mnb1234 : 處理 11/24 00:34
噓 abby2007 : 如果性別對調 男方去中國只加薪30%一樣沒人會同意 11/24 00:35
→ ejnfu : 因為原原po在推文中直接回絕要帶全家過去的想法了， 11/24 00:35
→ ejnfu : 加上第三篇她開宗明義地說老公有在看文章，合理推測 11/24 00:35
→ ejnfu : 老公早就知道她所有想法 11/24 00:35
推 artning : 溝通是雙方的事，你不要只要求原原po老公放棄原本 11/24 00:35
→ artning : 的立場，你回想一下，有沒有勸原原po不要堅持原本 11/24 00:35
→ artning : 的立場（外派、拋夫棄子1-3年、得到自我認同），改 11/24 00:35
→ artning : 為其他方式得到自我認同？？ 11/24 00:35
推 lashi : 這篇真的不是反串嗎XD 11/24 00:36
噓 noli523 : 想追求夢想那干這些被丟下在家鄉的人屁事喔，離婚 11/24 00:36
→ noli523 : 啊，誰理你啊 11/24 00:36
→ noli523 : 整天情勒另一半不要離婚，搞什麼東西啊 11/24 00:37
→ noli523 : 發表廢文前先想想家人欠你了是不是？整天要別人體 11/24 00:38
→ noli523 : 諒你們這種自私的人？ 11/24 00:38
推 mnb1234 : 我覺得要外派的人自己認份點把錢交出來 可能還好談 11/24 00:38
→ noli523 : 老公訴求很簡單，麻煩離婚再出去，後續交贍養費就好 11/24 00:39
→ noli523 : 自私的人就是一再發廢文洗版面，跟這個原原po發了三 11/24 00:40
→ noli523 : 篇是一樣的道理 11/24 00:40
推 marah : 沒小孩伴侶又同意就ok 但有小孩就要一起負責 憑什 11/24 00:42
→ marah : 麼有夢想就丟包給另一半 因為愛我就要無條件支持？ 11/24 00:42
→ marah : ？這叫不負責任 11/24 00:42
→ s8752134 : 同意呀 所以原PO試圖尋求另一半支持 11/24 00:43
→ s8752134 : 我也建議他們嘗試繼續溝通 11/24 00:43
噓 noli523 : 你用紅字標註讓人看了就反感，該不會你就是原原po開 11/24 00:45
→ noli523 : 其他帳號繼續回文？ 11/24 00:45
→ pink770624 : 追求夢想沒有錯，但前提不能把配偶框限在配偶的角 11/24 00:46
→ pink770624 : 色，以全力追求事業為名進行情緒勒索，並理直氣壯要 11/24 00:46
→ pink770624 : 求對方承擔自己的家庭責任。我不是太認同機會來了就 11/24 00:46
→ pink770624 : 要掌握，就像桃花來錯時間也是爛桃花一樣，我相信真 11/24 00:46
→ pink770624 : 正的機會來臨時，也許自己要賭上一切，但絕不會是 11/24 00:46
→ pink770624 : 身邊的人要賭上一切。換句話說，原po追夢，她老公在 11/24 00:46
→ pink770624 : 這期間除了被感激以外會得到什麼？是老公又不是爸 11/24 00:46
→ pink770624 : 爸 11/24 00:46
→ s8752134 : 樓上真的很可笑, 有人說過你思考很滑坡嗎? 11/24 00:46
→ s8752134 : 我指的樓上是指n 11/24 00:46
→ s8752134 : 有猜測習慣的人, 如果你猜的準就算了, 猜不準 11/24 00:46
→ s8752134 : 會很搞笑 11/24 00:46
→ noli523 : 你的思考邏輯才真夠自私 11/24 00:46
→ noli523 : 我可笑也不會比自私的人可悲 11/24 00:47
→ noli523 : 自私的人跟霸凌者都是一樣沒有自覺 11/24 00:47
推 ejnfu : 原原po自始至終從來沒有帶全家一起過去的選項，她是 11/24 00:48
→ s8752134 : 好的, 感謝你的指教. 雖然不是很有禮貌就是了 11/24 00:48
→ ejnfu : 明確回絕過這個選項的，老公有看文章肯定也清楚。 11/24 00:48
→ artning : 原原po是在情感勒索+1。 11/24 00:49
→ ejnfu : 這個點就無法被addressed，後續要怎麼進行？ 11/24 00:49
噓 wn7158 : 欸！不是欸，你屁了一堆溝通，也沒講具體溝通了什 11/24 00:49
→ wn7158 : 麼？老公老婆小孩三人要怎麼處理？還是你的溝通就 11/24 00:49
→ wn7158 : 是把你這篇雞湯文，持續洗腦，洗腦到對方答應為之 11/24 00:49
→ wn7158 : ，才叫溝通？ 11/24 00:49
→ wn7158 : *答應為止 11/24 00:49
噓 noli523 : 所以牛不會發現自己是牛，而我們這些對牛彈琴的人 11/24 00:50
→ noli523 : 反而被他說可笑，真是夠好笑的邏輯 11/24 00:50
→ s8752134 : 確實只有自己一種立場的人 是很難理解別人在說甚麼 11/24 00:51
→ s8752134 : 各位晚安了, 哞~~~~ 11/24 00:51
噓 wn7158 : 無法回應對方的問題，就是開始說對方滑坡，無視問 11/24 00:51
→ wn7158 : 題癥結點，持續洗腦到對方答應就是了xd 11/24 00:51
→ artning : 原原po指責先生拒絕溝通，但其實是她自己不改變立 11/24 00:52
→ artning : 場。她什麼都要、要夢想、要別人無條件支持、還要 11/24 00:52
→ artning : 先生守活寡，不放他自由。每一項，她都想要。其實 11/24 00:53
→ artning : 不讓步的人是她。 11/24 00:53
噓 noli523 : 自私的人經常無視他人的意見，哈哈哈，還能批評我只 11/24 00:53
→ noli523 : 有一種立場勒 11/24 00:53
噓 wn7158 : 我能理解你雞湯文想表達什麼，但你辦法沒回答別人 11/24 00:53
→ wn7158 : 的質疑，才是你被噓的原因 11/24 00:53
推 mnb1234 : 好可怕 這就是左派的說法 說一堆不討論實際的 11/24 00:56
→ Levesque : 你帶著小孩去外派，另一半留台專心拼事業可以嗎 11/24 00:56
推 hohomonkey : 就是要情勒 沒有要讓步的意思 小孩你帶 錢你出 你 11/24 00:58
→ hohomonkey : 還要配合我的安排 11/24 00:58
噓 lovedeen : 分享得很好，以後還是不要分享了 11/24 01:00
噓 noli523 : 所以不要離婚，那如果外派後不如預期被資遣滾回來， 11/24 01:04
→ noli523 : 老公也要照單全收就是了？吃定了？這不是情勒啥是 11/24 01:04
→ noli523 : 情勒？如果答應港澳外派不離婚，難道原原po老公不會 11/24 01:04
→ noli523 : 怨當初離婚不就好了？就不會拖累全家？難道沒這可 11/24 01:04
→ noli523 : 能？笑死了，你要假想這些東西不如公平點把負面的可 11/24 01:04
→ noli523 : 能性也做討論啊，男生想的都是實際面的！不過你跟 11/24 01:04
→ noli523 : 其他男生看起來不太一樣，就是也是跟原原po一樣活在 11/24 01:04
→ noli523 : 自己的粉紅泡泡裡 11/24 01:04
→ Levesque : 講的好像外派方的職涯升遷最重要，留下來的人單獨顧 11/24 01:06
→ Levesque : 小孩身心疲累職涯可能停滯或倒退，但這才不重要 11/24 01:06
推 Mozar : 每天看到對方然後聯想到很遺憾的事情是會離婚的, 然 11/24 01:08
→ Mozar : 後就沒什麼家庭團聚了. 拿小孩來情勒就很高尚嗎? 11/24 01:08
噓 a26893997 : 溝通在哪啊 通篇屁話 你只是在感動你自己吧= = 11/24 01:08
噓 lovedeen : 光是愛一個人不是束縛而是支持就好笑惹. 就像上面 11/24 01:10
→ lovedeen : 說的，想包養小三也支持嗎？ 11/24 01:10
推 doS16 : 我只能說熱愛工作的人不要結婚，結婚有了家庭小孩就 11/24 01:12
→ doS16 : 不是自己想做什麼就能做什麼了 11/24 01:12
推 afria : 畫大餅要先有誠信，似乎原po沒有...你拿什麼條件跟 11/24 01:18
→ afria : 老婆交換的，要寫出來啊，不然你說溝通就是叫他一 11/24 01:18
→ afria : 直盧嗎？ 11/24 01:18
噓 getbacker : 身為前派駐中國的台幹，我可以跟你說派駐對職涯發展 11/24 01:20
→ getbacker : 可能有幫助，但前提是你要繼續派駐，一旦派駐幾年後 11/24 01:20
→ getbacker : 想回台工作多陪伴家人就會面臨從頭來過的窘境，公司 11/24 01:20
→ getbacker : 給台幹比當地人高的薪資是要台幹當開路先鋒跟管理者 11/24 01:20
→ getbacker : 而且外派當台幹管十幾個當地員工跟回台灣管人完全是 11/24 01:20
→ getbacker : 兩回事，當年同梯很多都是派駐四五年後回台重新開始 11/24 01:20
噓 votary : 灌一堆雞湯，可是沒提出可能解決問題的辦法，至少說 11/24 01:33
→ votary : 出來讓原原PO參考也好啊，例如怎麼激發身體潛能保持 11/24 01:33
→ votary : 健康；我比較傾向認為他們“沒溝通”是女方問題較大 11/24 01:33
→ votary : ，搞不好她就是一點不妥協才上來尋求認同；孩子跟女 11/24 01:33
→ votary : 方身體狀況是男方底線，可是女方只能講出“3年一定 11/24 01:33
→ votary : 回來加薪”、“相信潛能”這種話，對岸這3年狀況不 11/24 01:33
→ votary : 太穩定，這大餅能不能全吃到嘴裡還不一定呢，何況只 11/24 01:33
→ votary : 畫了30% 11/24 01:33
→ votary : 原原PO某篇說鬧到要離婚就不去了，但離婚協議書既是 11/24 01:59
→ votary : 男方拿出來的，但沒填資料就是想保留餘地，女方倒是 11/24 01:59
→ votary : 填的很快，不是想賭就是想將男方塑造成導致離婚的兇 11/24 01:59
→ votary : 手；反正看完她的文章與回推文，我覺得她除了一直立 11/24 01:59
→ votary : 人設以外什麼都感受不到，人設還前後矛盾 11/24 01:59
→ bread10x : 推你，為什麼有小孩就一定要犧牲，而不是先討論兩全 11/24 02:01
→ bread10x : 的辦法 11/24 02:01
噓 yyvv : 原原PO先生腦子比較清楚啊，他就是在建立明確的界線 11/24 02:38
推 wtfconk : 重點是小孩吧,已經有小孩了,卻不在乎親子關係,那不 11/24 02:38
→ wtfconk : 如別生 11/24 02:38
噓 WP1 : 第一 那個女的肯定會去 她根本不是上來請教網友意見 11/24 02:39
→ WP1 : ，內心早就決定要去 11/24 02:39
→ WP1 : 第二 要去就去 然後她老公放生她 離婚快樂 11/24 02:39
噓 anal5566 : 一篇廢文還這麼多人回 11/24 03:00
噓 michiechan : 沒錯 所以請原噗好好支持老公 11/24 06:18
推 Cauchy2008 : 比起前面一堆反串、炫耀文，這篇提供了另一個觀點「 11/24 06:24
→ Cauchy2008 : 機會」 11/24 06:24
推 dodoru : 這跟女性尋求工作自我價值實現其實無關 11/24 06:24
→ dodoru : 因為重點是生了小孩，如果是在還沒上小學期間本來就 11/24 06:25
推 dodoru : 有至少一半照顧小孩的責任，她做得到要怎樣追求工作 11/24 06:27
→ dodoru : 自我價值實現說真的沒差，但她的方式就只是甩鍋給別 11/24 06:27
推 dodoru : 人，這跟是不是附屬品、機會來了要不要勇敢衝真的無 11/24 06:29
→ dodoru : 關，而是她目前無法用不甩鍋的情況達成這一半的小孩 11/24 06:31
→ dodoru : 照顧責任。因為她當初想法也並不是將小孩帶過去或全 11/24 06:31
→ dodoru : 家帶過去，從此由她養全家的霸氣。而是只想把小孩留 11/24 06:32
→ dodoru : 在台灣丟給其他人丟給老公。 11/24 06:32
推 Cauchy2008 : 看她網頁備份的媽寶版舊文，時間對半切她還真的未 11/24 06:32
→ Cauchy2008 : 必付出較少。如果出生到三歲她親力親為，那不就更 11/24 06:32
→ Cauchy2008 : 有底氣要求先生cover她外派的三年。 11/24 06:32
推 dodoru : 三歲前可沒有讓她全部一個人顧吧 11/24 06:34
→ dodoru : 如果小孩留在台灣，她如果能做到每周一三五六都飛回 11/24 06:34
→ dodoru : 台灣，或每週一二三再那個國家，四五六+日上午在台 11/24 06:35
→ dodoru : 灣，並且每週都在台灣時間都自己處理小孩的事情，達 11/24 06:36
→ dodoru : 以怎麼衝呀。但問題是也沒有在文章中看到她有每週往 11/24 06:37
→ dodoru : 返多次操爆三年的決心，只是丟給別人當然被砲。 11/24 06:38
噓 Rohmer : 雞湯廢文 11/24 06:41
推 hsiflow : 同意伴侶之間有不同意見，持續溝通討論、了解彼此 11/24 07:43
→ hsiflow : 想法，盡可能取得共識，推文不知道在激動什麼@@ 11/24 07:43
推 eric61446 : 最後老公跟保母在一起 科科 11/24 07:44
推 dodoru : 溝通討論和理解都無法去彌補外派出去的人那幾年無法 11/24 08:01
→ dodoru : 分擔人力上的問題，這就是有小孩和無小孩外派的差別 11/24 08:02
噓 noli523 : 婚姻版我同事說，就是一堆婚姻有問題的人才會上來 11/24 08:05
→ noli523 : 看，終於知道為什麼這麼多人婚姻有問題，因為觀念 11/24 08:05
→ noli523 : 偏差 11/24 08:05
推 dodoru : ，前面nephthys大文章就還蠻文整分享剩下來留在台灣 11/24 08:06
→ dodoru : 處理的另一半的慘況啦，相信那也是溝通討論過後的， 11/24 08:06
推 dodoru : ，但問題是溝通討論理解後，留在台灣接爛攤子的人還 11/24 08:08
→ dodoru : 是一樣慘呀，就好像是加班接屎缺一樣，溝通討論理解 11/24 08:09
噓 noli523 : 一堆自私的人我看離婚比較好 11/24 08:10
推 dodoru : 後不得不答應了，但那只是讓自己接受辛勞、辛勞度還 11/24 08:11
→ dodoru : 是無法降低，那只是基於愛對方而承受折磨，但那幾年 11/24 08:12
→ dodoru : 變成單親撫養小孩的事實仍是無法改變的慘和累 11/24 08:12
→ dodoru : 而且變成單親育兒的那一方在那幾年的職涯才是更容易 11/24 08:14
→ dodoru : 受影響的，因為心力交瘁下戰力連國內普通員工都不如 11/24 08:15
噓 noli523 : 整天討論這些自私的行為，真是夠「目的良善」 11/24 08:21
推 dodoru : 出去的人能不能更有機會還未知，但留在台灣的人因為 11/24 08:24
→ dodoru : 兩人的工作丟包剩一人扛，對於職涯的衝擊卻是立即的 11/24 08:25
推 shawshien : 我同意你說的 夫妻生活本來就充滿妥協 11/24 08:54
→ shawshien : 職涯發展也不會一帆風順 需要互相成全和包容 11/24 08:55
→ shawshien : 連試都沒試過 就直接放大決說要離婚 11/24 08:56
→ shawshien : 這樣還能算是同心協力的隊友嗎 11/24 08:57
→ shawshien : 不過老公也有要求離婚的自由 一切就看當事人取捨 11/24 08:58
→ iloorange : 你不就是盧嗎？ 11/24 09:05
→ rexagi1988 : 你這樣寫然後說我不是一定要老公同意哈哈哈哈哈，欸 11/24 09:08
→ rexagi1988 : 你真的當版友都是白癡耶 11/24 09:08
→ rexagi1988 : 不是阿，老婆出國三年這種事能怎麼試請教教我？老婆 11/24 09:10
→ rexagi1988 : 出差短短兩周這樣嗎？ 11/24 09:10
推 doS16 : 有些事情試都不需要試啊，像男生要求女生住婆家一律 11/24 09:13
→ doS16 : 拒絕就對了，不用想著試住一段時間可能可以接受 11/24 09:13
→ rexagi1988 : 你的給老公那一段，把內容改成希望有一個完整的家庭 11/24 09:15
→ rexagi1988 : 勒？最搞笑的是，你是拿到機會去實現你夢想的那個人 11/24 09:15
→ rexagi1988 : ，然後你用你的經驗來情勒對方應該也要成就老婆？你 11/24 09:15
→ rexagi1988 : 老婆出來講我就算了，既得利益者出來說你們應該要支 11/24 09:15
→ rexagi1988 : 持，你到底怎麼好意思？？？ 11/24 09:15
噓 FlyOncidium : 既要另一半付出勞力包辦育兒、還要另一半付出情感 11/24 09:35
→ FlyOncidium : 支持、又要另一半不能拒絕，好處都給你們就好了啊 11/24 09:35
→ FlyOncidium : 搞不清楚大部分人很討厭的就是這種吃人夠夠的心態 11/24 09:36
→ FlyOncidium : 嗎 11/24 09:36
噓 longya : 真愛不是束縛而是支持、犧牲另一半跟家庭的完整來 11/24 09:50
→ longya : 成就自己的價值。整篇就是充滿對另一半的情緒勒索 11/24 09:50
→ longya : ，還叫別人也要跟你一樣。真的比整天看雞湯廢文找 11/24 09:50
→ longya : 媳婦社群討拍的低能媳還廢 11/24 09:50
噓 roger744 : 溝通的前提是認為這件事有妥協的餘地,如果沒有還硬 11/24 09:59
→ roger744 : 要對方溝通那只是情勒而已,難不成我可以說我好想外 11/24 10:00
→ roger744 : 遇紓解一下壓力你沒得商量就是沒有體諒我??? 11/24 10:00
噓 Cucoco588 : 她老公支持她啊，離婚申請書都給了，完全支持她去 11/24 10:15
→ Cucoco588 : 尋夢 11/24 10:15
→ Cucoco588 : 不要教人家又當又立的，很不好 11/24 10:15
噓 noli523 : 還有人自私到家了說 11/24 10:46
→ noli523 : 無聊到有剩 11/24 10:47
→ noli523 : 這種文章看久了，智能都會低落 11/24 10:48
噓 sakuralove : 實際上小孩誰顧麻煩說一下 11/24 10:49
噓 kurenal : 你還回這篇就是來幫倒忙的，當你覺得立場邏輯正確 11/24 11:27
→ kurenal : 時，卻不知也是一樣有問題的時候，就很多餘，然後 11/24 11:27
→ kurenal : 網友回應了也大部份都是反駁，真的無法幫助到人。 11/24 11:27
→ kurenal : 看到其他版友的留言很慶幸大部分的人還是蠻正常的 11/24 11:27
噓 noli523 : 這種道德觀低落的文章希望以後少一篇是一篇 11/24 11:29
噓 kurenal : 你還回這篇就是來幫倒忙的，當你覺得立場邏輯正確 11/24 11:37
→ kurenal : 時，卻不知也是一樣有問題的時候，就很多餘，然後 11/24 11:37
→ kurenal : 網友回應了，也大部分都是被你反駁，真的無法幫助 11/24 11:37
→ kurenal : 到人。看到其他版友的留言很慶幸大部分的人還是蠻 11/24 11:37
→ kurenal : 正常的 11/24 11:37
推 Exc4liboor : 男女本來就不一樣，自古以來都是如此，全世界皆如此 11/24 11:58
→ Exc4liboor : ，你看女權一上升，結婚率就下降了，女人變男人，男 11/24 11:58
→ Exc4liboor : 人變女人 11/24 11:58
噓 kenyin : 不覺得選擇離婚叫做束縛 XD 11/24 11:59
噓 juven030129 : 吃人夠夠的自私人只認為對方全吞的結果才是溝通 11/24 12:05
噓 zephry : 廢文 11/24 12:12
推 tuann : 補血ㄧ下 11/24 12:19
噓 bbdu : 人家就是有小孩老公才不答應，你通篇在情勒個什麼 11/24 12:42
→ bbdu : 啊！原文老公都寧願離婚成全老婆還不夠嗎？世界不是 11/24 12:42
→ bbdu : 繞著你們轉ok? 11/24 12:42
→ se6725 : 一堆留言不知道在憤慨什麼 11/24 12:49
推 Blindfish : 本文的哥, 你寫了這麼多, 就是有夢最美和”溝通溝通 11/24 13:18
→ Blindfish : 再溝通”, 至於你老婆後來也外派时, 你的孩子在 11/24 13:19
→ Blindfish : 台灣你如何安排如何照顧卻隻字未提,這使你的論述極 11/24 13:20
→ Blindfish : 度蒼白無力 11/24 13:20
→ Blindfish : 這種價值觀等級的本質差異(重家庭VS重職涯), 你出 11/24 13:21
→ Blindfish : 出來戰, 很難啦, 更何況你根本不是戰神XD 11/24 13:22
噓 noli523 : 有的人真是自私到看文章無感，笑死 11/24 13:51
噓 heartblue : 我就問原PO有提出什麼補償方案？ 11/24 14:40
→ heartblue : 妳有看到嗎？只有要求沒有付出 11/24 14:41
噓 MurderKiller: 有些事情 / 孩子的成長，不把握就錯過了。 11/24 15:43
噓 fatima2757 : 別亂灌雞湯，你故事講一半都沒到還想說服什麼 11/24 15:47
噓 shiaobai : 吃人夠夠 自私的廢文 11/24 16:18
噓 longya : 說人家憤慨也好笑 不同觀點就是憤慨 真可悲的邏輯 11/24 16:52
噓 bndan : 以愛之明名勒索之實 我說的是這篇文 = = 我就問什麼 11/24 18:46
→ bndan : 叫愛她/他就要支持她/他? 這句話反過來不就是你不支 11/24 18:46
→ bndan : 持就不是不愛? 要勒索也高明點好嗎... 這種外派啦職 11/24 18:47
→ bndan : 涯啦成就自我啦 基本上重點在"協商" 說白了以"大家 11/24 18:47
→ bndan : 都是為家庭/團隊/組織努力"為前提下 你/妳想追求更 11/24 18:48
→ bndan : 多可能性 但對家庭/團隊/組織沒太多幫助的情況 你要 11/24 18:48
→ bndan : 提出讓隊友/夥伴"能接受"的解決方案 這叫協商 !! 而 11/24 18:49
→ bndan : 不是在那唱高調嘴愛不愛這種勒索的東西... 11/24 18:49
→ bndan : "以愛之明名勒索之實"=>以愛之名行勒索之實 打錯字 11/24 18:50
→ bndan : 而且要來這種招術大家都會 原PO老公不就是因為愛她 11/24 18:51
→ bndan : 支持她 才選擇離婚 不"拖累"她? 立意良善呢 呵呵 11/24 18:52
噓 hinghtlimit : 要情勒大家都會，你有想過孩子那段時間沒媽媽陪伴是 11/24 19:18
→ hinghtlimit : 他一輩子的遺憾嗎？阿不就照樣造句。 11/24 19:18
→ hinghtlimit : 阿不就，不支持老公的想法，那不就是不愛老公？ 11/24 19:18
→ MagicMomo19 : 性別對調通常是要帶全家去順便扛全責經濟，原po有提 11/24 21:56
→ MagicMomo19 : 供這選項嗎？ 11/24 21:56
噓 boungiorno : 你立場是“全力逐夢”的前提去溝通，另一半不支持就 11/24 22:19
→ boungiorno : 不應該，就是‘’錯付‘’；原原po老公基於“一家人 11/24 22:19
→ boungiorno : 要一起‘’的前提去溝通，另一半不支持就離婚是一 11/24 22:19
→ boungiorno : 樣的。 11/24 22:19
→ boungiorno : 你通篇貶低另一個立場又光只端出毒雞湯；難怪被噓爆 11/24 22:19
噓 Blue6 : 2 11/24 22:31
推 catlady : 我支持你，重點在協調找出兩人都能各有滿足及願意 11/24 22:35
→ catlady : 退讓的方式，人生的變數太多，而願意一起前進互相 11/24 22:35
→ catlady : 包容我覺得是結伴同行最美好的事。 11/24 22:35
噓 km612tw : 反正外派後也會離婚 不如一開始就離 11/25 02:11
→ km612tw : 為了蠅頭小利去逐夢 就是敗家 11/25 02:13
噓 idiotofwind : 這篇不知道有沒有機會被噓到X9，嘻嘻。奉勸原po不要 11/25 03:31
→ idiotofwind : 把自己家的情況當成是大多數人對家庭的想像跟期待， 11/25 03:31
→ idiotofwind : 你可能沒想過你家那樣才叫少數 11/25 03:31
推 dodoru : 問題就是外派的一些問題是沒有折衷點的，就是0與1 11/25 04:23
推 dodoru : ，所以沒有辦法像一些雞湯攏統的說詞去兩人協調各退 11/25 04:26
→ dodoru : 一步去找兩人都接受的點。 11/25 04:27
→ dodoru : 譬如外派了小孩就等於是丟給對方這件事，這件事就很 11/25 04:29
→ dodoru : 難協調到原PO每週飛機往返待在台灣至少三天負責處理 11/25 04:30
推 dodoru : 一半屬於自己的工作。不用講得好像綁著她不讓她闖， 11/25 04:33
→ dodoru : 講白話要闖不趁年輕闖，拖到父母都75歲應該也40幾歲 11/25 04:33
→ dodoru : 了吧，想闖為啥不趁沒小孩的時候衝呢。 11/25 04:34
推 dodoru : 這個板應該雖然不若海外工作板可能幾乎全部都是海外 11/25 04:37
→ dodoru : 工作經驗的人，但相較其他應該不乏早已在更年輕時闖 11/25 04:38
→ dodoru : 過定下來 (有些回台灣了，有些全家一起在國外了) 11/25 04:39
推 dodoru : 慢了10年20年才想要出去為時已晚了。 11/25 04:40
噓 noli523 : 到現在還有人執迷不悟，好慘 11/25 07:26
→ noli523 : 還在不斷講重複的話洗版面 11/25 07:26
→ noli523 : 跳針到不可思議 11/25 07:27
→ noli523 : 還好這版上沒有人跟他一樣 11/25 07:27
推 mosquiton : 方向沒什麼問題 頂多紅字部分有點情勒 不過你這篇明 11/25 09:10
→ mosquiton : 顯沒有看完原PO的所有回覆 比起溝通 她更需要學的是 11/25 09:10
→ mosquiton : 說話的藝術 11/25 09:10
噓 char0318 : 你應該是沒看到原原PO溝通的邏輯是需要調整的 11/25 09:31
→ char0318 : 也因此造成她老公這樣的反彈 你不去看這一點 11/25 09:31
→ char0318 : 僅憑著標題跟大概看過去做結論 難怪會偏離討論的核 11/25 09:31
→ char0318 : 心 建議你從頭到尾把所有有關推文看完再想想吧 11/25 09:32
噓 arsenalguner: 呵呵呵有夠自私 11/25 10:35
→ bbbing : 想必婚姻版好太太都真的愛老公，會支持老公不束縛他 11/25 11:00
→ bbbing : 左一句支持右一句妥協，實際上只是左右挑自己愛吃的 11/25 11:04
噓 pigger311 : 分享得很好，以後還是不要分享了 11/25 11:05
→ bbbing : 這就像我點牛肉麵你點豬腳麵，你分我豬腳我分你麵 11/25 11:06
→ requiem555 : 我覺得發文之前先看過前面的系列文吧，對於大家已 11/25 12:12
→ requiem555 : 經有討論過什麼事或是從男方女方角度發言，等你心 11/25 12:12
→ requiem555 : 中有個底再來決定要不要分享自身經驗，不然就會像 11/25 12:12
→ requiem555 : 現在這樣貿然發文被噓個滿頭包還覺得自己很委屈， 11/25 12:12
→ requiem555 : 但旁人來看反而覺得你比較莫名其妙。 11/25 12:12
噓 snailking : 標準的PUA文體看了很躁 11/25 13:12
噓 justin818281: 反串的不錯，但下次別反串了 11/25 13:20
噓 rogerliu : 這碗雞湯好喝,但沒什麼用 11/25 14:09
推 wxoox : 哥說的沒錯，但是其實原P回話都可以看的出來，不想 11/25 14:21
→ wxoox : 溝通的其實是原PO。而老公也只是用原PO的方式回覆 11/25 14:22
噓 rexagi1988 : 臉被打爆就不敢出來了笑死 11/25 16:02
推 bnbouz : 溝通過了人家老公就是拒絕 想離婚 11/25 16:03
→ bnbouz : 然後你說他沒有持續溝通 意思就是要溝通到答應才 11/25 16:04
→ bnbouz : 才算溝通結束嗎? 不然是要持續溝通到什麼程度 11/25 16:04
噓 gr1031 : 你們談得攏 不代表人家有義務談得攏欸 11/25 16:08
噓 gr1031 : 溝通是建立在尊重之上才叫溝通 你們這種覺得旁人有 11/25 16:10
→ gr1031 : 義務聽你們無限解釋下去的自以為是 根本就是輕蔑 11/25 16:11
→ gr1031 : 遑論人家老公也說了 想外派就離婚啊 有人綁著她嗎 11/25 16:11
→ gr1031 : 說到底不就是什麼都想要 委屈都要旁人吞 11/25 16:12
→ gr1031 : 那她怎麼就不支持老公的想法？她有愛她嗎？ 11/25 16:14
→ gr1031 : 她怎麼就不擔心自己跑出去造成小孩和老公的遺憾？ 11/25 16:14
→ bbbing : 不讓她追尋自我，得到一個充滿怨氣的老媽會更遺憾 11/25 16:48
噓 kimchvm03 : 哈摟～你給我5000萬好不好，我們來溝通一下 11/25 17:07
推 jamesho8743 : 我不激動 這邊講公道話 原po此文真的是雞湯了 話都 11/25 18:57
→ jamesho8743 : 很高空漂亮 ‘’你有想過這可能會是她一輩子的遺憾 11/25 18:57
→ jamesho8743 : 嗎?‘’這句話真的就是標準的情勒 人生中誰沒有遺 11/25 18:57
→ jamesho8743 : 憾 只從原原po來講並不公平 難道她小孩成長/先生好 11/25 18:57
→ jamesho8743 : 幾沒有母親/老婆陪在身邊就不遺憾?? 通篇就好像在 11/25 18:57
→ jamesho8743 : 看標準的文章 空洞 而且立場偏頗 不過回文的幾位也 11/25 18:57
→ jamesho8743 : 太過激動了 11/25 18:57
推 jamesho8743 : 你看你的說法 紅字的部分 有任何選擇嗎? 有任何溝 11/25 19:02
→ jamesho8743 : 通嗎? 這邊的溝通就是說一說 老公無條件支持無條放 11/25 19:02
→ jamesho8743 : 飛讓老婆沒有遺憾不會錯過她想要的東西 就是一面倒 11/25 19:02
→ jamesho8743 : 以女生為主角的雞湯文而已 11/25 19:02
推 jamesho8743 : 至少溝通是有雙向的可能性 也有溝通之後老婆不去的 11/25 19:07
→ jamesho8743 : 可能性 從你的文章中我看不出來 你的文字雖然文雅 11/25 19:07
→ jamesho8743 : 但你的觀點並不比其他人不偏激 11/25 19:07
推 jamesho8743 : 人生就是不斷地選擇 這是更基本的 而不是什麼機會 11/25 19:27
→ jamesho8743 : 錯過了就不再有 對 很多機會錯過了就不再有 so wha 11/25 19:27
→ jamesho8743 : t? 你還是要做選擇 你選擇了新的機會意味著你放棄 11/25 19:27
→ jamesho8743 : 了舊的方案 新的機會也不總是比較好 拿自己該選擇 11/25 19:27
→ jamesho8743 : 的責任跟成本去威脅別人不讓我選一輩子後悔這不是 11/25 19:27
→ jamesho8743 : 一件好事 你真的想選就選也沒人能綁住你 但是把"溝 11/25 19:27
→ jamesho8743 : 通‘’(退讓)的成本責任丟給別人很自我自私 11/25 19:27
推 jamesho8743 : 說真的你的‘’遺憾‘’關別人屁事? 在自由的社會 11/25 19:57
→ jamesho8743 : 沒人能逼你選擇 不管做了什麼決定就不要後悔 你想 11/25 19:57
→ jamesho8743 : 要機會那就出國去 你選擇了留下 那以後就不要說如 11/25 19:57
→ jamesho8743 : 果當初我有出國我現在就怎樣怎樣 拿未曾發生的事幻 11/25 19:57
→ jamesho8743 : 想著可能有多美好來怪罪別人 這種不自己為自己的選 11/25 19:57
→ jamesho8743 : 擇負責的遺憾文 就是雞湯文有毒的原因 似是而非 11/25 19:57
噓 RossRachel : 溝通能夠成功，要靠雙方的妥協，這討論串除了原原Po 11/26 04:54
→ RossRachel : 一直在說他的苦衷以外，完全看不出他對於他的選擇， 11/26 04:54
→ RossRachel : 提出什麼補償方案耶 11/26 04:54
噓 RossRachel : 一直強調機會，那是否有考量到風險，家庭關係就是他 11/26 04:57
→ RossRachel : 選擇外派會面臨到的風險啊，他用他小孩發展很好，去 11/26 04:57
→ RossRachel : 弱化這份風險耶 11/26 04:57
噓 RossRachel : 你也可以用原原PO先生的角度出發，說先生想要的是一 11/26 05:01
→ RossRachel : 個完整的家庭，中間空白的三年是一個遺憾，那請問如 11/26 05:01
→ RossRachel : 何解答這一題？你有沒有發現到，拿個人的遺憾請別人 11/26 05:01
→ RossRachel : 配合，這就是標準的情緒勒索 11/26 05:01
噓 RossRachel : 這一篇文章，你似乎也只看到你老婆支持你的結果，你 11/26 05:05
→ RossRachel : 否有看到他中間掙扎的過程，抑或是選擇打硬實的無奈 11/26 05:05
→ RossRachel : 。支持不一定是真心接受你的選擇耶，可能是為了成 11/26 05:05
→ RossRachel : 全你們的關係，而帶點無奈的成分耶 11/26 05:05
噓 RossRachel : 另外一篇會被推爆，就是因為文章呈現出的是獨自照護 11/26 05:13
→ RossRachel : 小孩的辛酸，也就是風險。你文章要兩面並陳才能讓 11/26 05:13
→ RossRachel : 原原PO想法更全面、更妥善。結果你只是在強化的原 11/26 05:13
→ RossRachel : 原Po的論點，我要是他先生，我會更加不愉快，認為 11/26 05:13
→ RossRachel : 自己的想法根本沒有被同理。你應該要用原原Po到底會 11/26 05:13
→ RossRachel : 因為這外派獲得什麼益處，你不講，這決定就是單方 11/26 05:13
→ RossRachel : 面受益，我要是他先生我也不會接受。這就是我第一篇 11/26 05:13
→ RossRachel : 說的，誘因。 11/26 05:13
噓 GimO : 工作跟家庭本來就不可能既要又要 11/26 07:05
噓 heartblue : 情勒就情勒，哪是什麼雞湯 11/26 07:40
→ lusiao1978 : 自己不顧小孩跑去國外是你的選擇 11/26 08:16
噓 husky2 : 噓沒壞 11/26 09:02
→ bbbing : 對男生不就一句"愛老婆就要愛她的全部"嗎 11/26 09:34
→ jamesho8743 : 就是可怕的PUA文 把紅字看一看就發現此篇的恐怖 如 11/26 09:39
→ jamesho8743 : 果你完全相信他所說的 那你在兩性/兩人關係中會是 11/26 09:39
→ jamesho8743 : 什麼樣的角色? 11/26 09:39
噓 max205 : 30%真的太少 無法cover所有成本 300%還比較能談 11/26 09:41
推 LAURANCE : 我贊成原PO外派 但薪水300%。30%也行反正是她當初 11/26 11:29
→ LAURANCE : 一輩子要互愛 互助的人承擔 小孩擁有她一半基因 11/26 11:30
→ LAURANCE : 她怎麼決定 他自己負責就襖 11/26 11:32
噓 li118 : 男生如果只加薪30%大家也不會支持好嗎 11/28 11:31
噓 andysher : 越看這篇回推文越覺得這篇也是根本沒看懂別人問題 11/29 13:19
→ andysher : 在哪… 11/29 13:19