我來試著長話短說看看 她是我從三月認識的女同事，在大概五月底、六月初的時候，知會我可以開始積極攻略她。她大概期望著我能加緊回覆她訊息、照三餐給予關注，避免把她當成放置型手遊，只有定時才看一眼。另外也聽她說怕選我這種職業的人會守活寡。不過這時常冒出一些兩極的言詞妨礙我判斷她的意願。 我其實沒有辦法很迅速地分辨出對方的暗示，總要耽誤一個月左右才發覺，導致我和她的時間軸有一個月的差距。 後來她開始比較需要常加班，變得比較沒空，但我沒有聽到她需要獨處休息的聲音，而且我用自身的值班經驗（形同睡眠剝奪）去想像她應該過得算清閒。於是我的作為令她感到壓迫。 十月底時，我看她給我的11月班表已經不需要太多加班了，所以我問要不要像之前一樣，用很多時間膩在一起。她回應目前打算以做自己為主，因為她有很多想實現的目標，像是健身、讀書（最新研究新知等）。我聽了之後，有點氣憤，便在line記事本講了很多，主旨是希望她可以明確地說不（不要我再像以往積極）。然而，我的冗言贅字太多，令她誤解為我不接受她拒邀。她還強調我們只是萍水相逢，但我當下只覺得既然都是按照妳的指望來運作的，怎麼可能只是萍水相逢？ 我的感覺像是她請我幫忙買晚餐，而我不知道口味，便按照她的慣例(對我的作為)來挑選，結果送達卻不領情，硬生生砸在地上；她則是認為像是原本請我幫買午餐卻遭拒絕，然後在半夜三點被挖醒來收件，還被指責我都始終如一地討好她。 後來約好休戰一週後和談，但她因為被工作事務壓得喘不過氣，所以先緩緩。那是我沉不住氣，便先在line解釋了原委，然後說我想將最後的道歉留在當面講，這樣比較有誠意。結果她說我的內容一副像是要強制和解的樣子，然丟下一句： 「我沒有必要聽你的演講。」 雖然她有講要等我們先恢復以往說說笑笑，再來和談看看，但我真的花了很久才想通：原來很多女生都要在心情好才去解決紛爭，而男性則多半認為解決問題，心情才會好。 請問我是真的太傻了嗎？ 之前發生過幾次態度變冷的時候；當下我都想問她發生什麼事，但她不太想回答，還有點想爭吵的樣子。似乎有些女性期待：男伴可以通靈，自動地發覺問題、自動地解決問題；不是問了才知道，而是打從一開始就不該問 這彷彿坊間夫妻相處書籍中最常見的矛盾大對決： 你不說，我怎麼知道？ vs 為什麼要我說，你才知道？ ※ 引述《w7402wone (Bluray_Nerd)》之銘言： : 　　可能有人會嫌我打這麼多，怎麼看得完。 : —————————文長慎入————————— : 　　我和她是因為年初常需要在職場上照會而相知相識的。手上的故事拿出來聊聊，或提 : 供一點教學，我就順理成章地加聯絡方式。我們最初認識的一個月裡，常常約一起吃午餐 : ，發現話題、興趣都相當契合，相互認定彼此生前所未見的不可多得的知己。其實我一開 : 始就深受她的自然率真而著迷。過一個月後，約五月底開始，她明言我可以開始積極追求 : ，如果能送花又更好了。此時我雖然巴不得可以馬上正式交往，但觀望到她的言詞有時會 : 在要與不要之間徘徊（像是「剛結束上一段感情，需要先維持單身至少半年」、「我原本 : 的人生規劃單身到老，與一群閨密長相廝守」、「其實不怎麼暈（船）」。後來聽到她說 : 塔羅牌占卜的結果（顯示她原先的規劃只是不得已的暫時選擇，而今漸入佳境，未來正在 : 轉變），以及很多之前的內心戲，所以耗費了一個月才相信她是認真的。她有時會撒嬌地 : 說想要我加快回覆訊息的頻率，除了每天固定時間的通話或會面聊天之外，也盡量時不時 : 捎個訊息給她。畢竟盛情難卻，我不好意思辜負她，就盡可能抽空陪伴。當時另對我耳提 : 面命：前男友是怎樣地疏於陪伴、枉費五年的熱情、現在怕選擇我這種職業會守活...... : ，然後希望我盡可能抽出空檔來相處。另外也釋出善意，說假日會留給我。於是，我們開 : 始不定期的遠遊或短程的活動（像是聚餐、咖啡廳聊天）。既然她都講這麼白了，我就問 : 她的打算。她說交往總不是為分手，而是結婚，所以要先確定我是能終身託付的對象，好 : 感程度才會高到可以確認交往關係。 : 　　我的工時其實很畸形，每個月需要八天（六平日、兩假日）在崗位上待命，隨時都可 : 能有大小事得做，而且隔天要繼續上到中午才能回家。這導致我可能只睡兩、三小時。不 : 過她不會要我午後的休息時間陪她做什麼就是了。 : 　　她最早在六月開始出現我不能理解的怒氣。雖然我很想知道問題出在哪，但她最後只 : 要我當作她在生理期鬧脾氣就好。我不太確定這是在安撫還是在敷衍，畢竟沒有解決問題 : 。 : 　　七月至今，她開始需要頻繁加班，最晚到八點半或九點半。不過時數在怎麼樣，都沒 : 有我值班繁重。本來我想，如果在假日或某些她會單獨吃晚餐的日子，選擇到不太遠的距 : 離（像是她家附近的地點）相會應該可以使她開心，還能分擔憂慮。我猜想她會喜歡在煩 : 躁時，找人討拍，當作宣洩情緒的出口。另外，我原以為我所邀約的密集程度（約會時間 : 除以放假時間），對她應該還好，頻率遠低於我月值八天班時，而且沒什麼反映太過頭的 : 樣子，頂多說她這時候想休息。於是，我看她班表上的空缺來約別的日子。 : 　　八月底她在習慣性的睡前通話告訴我：儘管原本很暈，但因為我給的壓迫感太重，而 : 且暗示兩次無果，所以考慮到未來數十年無法在這種壓力下過活，然後就速速下船了。然 : 後說好感掉了很多，但還可以讓我慢慢累積，要好好加油。我聽得很頭痛、很錯愕。這轉 : 變好像非常突然，完全沒有先和我好好討論，就做出與我攸關的重大決定。這番話算是解 : 答了我對於這時期忽冷忽熱的疑惑。她另說到：最近剛整理好房間，覺得人生好像可以邁 : 入下一步了。於是我沒有為「下船」多想。 : 　　我以為我密切的舉動都是按她的要求而做。我沒有擅自改變模式，是怕沒有得到明確 : 指示，會辜負她的期待。我是真的不貼心、沒有考慮到她的實際需求嗎？原本對我說的這 : 麼細，為什麼需求改變了，不能明確講出來呢？後來她告訴我：「積極追我，要看清楚需 : 要什麼；一味地邀約，我看不是想討好我，是討好你自己。」 : 　　雙十連假，我們去展覽一路上還有說有笑的。十月中旬才突然開始聚少離多。有天我 : 還是和以往同樣，在兩方都能準時下班日子等她下班。然後她才告訴我要和科內去健身房 : 。突然的改變，使我困惑不已。我反映：要我穩定陪伴的是她，現在抽離的也是她。那天 : 睡前有與我通話，也再給我了班表參考一次。這回聊完，我以為她稱呼她為我取的小名， : 似乎又回到親密的感覺，便已經沒事了。 : 　　過一個禮拜，看她十一月加班變少，應該可以問能不能恢復一點往常的時間分配了。 : 問完，結果說要以做自己為主。前不久才三令五申，叫我為彼此的感情關係「要加油喔」 : ！都消極下去了，那我該怎麼積極才好？比起之前，這轉變又更難懂了。我惱羞在Line記 : 事本上發文暗示她，期望她能收回原本的要求。就像收到包裹後，想退貨要先申請取消一 : 樣，如果不要我再像以往積極了，可以直接講你希望什麼樣的時段相聚就好。 : ［以下是我的發文］ : https://i.imgur.com/mYbuFQu.jpg : 　　可能因為「抱歉」的字眼使她誤會成我無法接受她拒邀，造成雞同鴨講。 : ［以下是她的回覆］ : https://i.imgur.com/0EQlZOX.jpg : 　　她回應的事情幾乎與事實不符。我想當中有很大的誤會。明明她要我挪出很多時間給 : 她，計畫改變了又不講。我能怎麼調適才好？關於她不開心的部分，是因為我在問她的想 : 法。這兩個月以來，我其實有不時發現她的態度轉變。我一直很想改善，但她不願多談。 : 她似乎認為我該自動理解、修正，並認為聊天是為了開心，若過程不開心就不必聊了。我 : 能怎麼辦？我已經盡心找尋任何折衷的方案，也想要在談話中解開彼此的心結。 : 　　我們從根本上需要調適的觀念差距有不少，才會導致互相指控彼此「自我中心」。我 : 的觀念中，怎麼對待人，就得要歡欣受到同等的對待，因為前面已經顯示出個人底線在哪 : 裡。類似以其人之道、還治其人之身的意思。她的觀念則是：我這樣做，不等於你可以； : 如果你不喜歡，可以直接說。有時我反映了卻引起不悅。她期待她的模糊指令或暗示，關 : 心她的人都應該理解，但我想這有點夢幻。她認為我給予明確的詢問或請求，相當於沒有 : 轉圜的命令，但我是為了聽者能明白，卻同時也給予絕對的通融空間。當沒有明定規範或 : 期許的時候，依循先例來作為邀約的方向，我想這是最妥善、保險的做法（歸納法？）。 : 你一再強調先例不能作為現在的標準，需要憑當下的心情而定。由於前述種種原因，使得 : 這幾次的談話內容，分析起來是雞同鴨講。 : 　　隔天約好和談，卻見她將我所借她的書籍歸還。然後我試著將事情一五一十地分析， : 事情還沒講完，就用掉午餐時間了。我看過程中兩邊都用各自的邏輯來為自己辯護，所以 : 提議先暫停連絡一週，再來繼續講。原先訂在十一月的約會也都因此取消。 : 　　一週後，因為她要帶實習生，而延後了幾天。接著在線上說了這些。 : https://i.imgur.com/PYkaE0O.jpg : 本以為今天她不用帶學生，機會來了。以下是線上對話。 : 　　我：「早安，今天你過得好嗎？中午要一起分享生活嗎？」 : 　　她：「我今日的能量只夠保持呼吸和12小時的工作了，不夠社交 。」 : 　　按捺不住心中的急躁，直接在線上簡明扼要地解釋完：「嗯嗯，辛苦你。我想我現在 : 對你是麻煩製造者，會帶來很強的社交壓力。你有說過你希望我如果覺得愧疚，要一直發 : 消息讓你看見，表示我在乎你。不知道我現在給你的是壓力還是什麼？你方便指定一個時 : 段嗎？原本約星期三和解，後來我每天問，相信你也都厭煩了吧？我的部分只剩五到十分 : 鐘就能講完。關於你的事情，我只知其然，不知其所以然。 : 　　午休時間以為彼此能好好坐下來談：「你需要咖啡或什麼會讓你開心的飲料嗎？我可 : 以幫你買喔！就像半年前你在我最困頓的時候，適時給予我的慰藉一樣。」 : 　　結果適得其反，下午收到：「我有自己泡咖啡了，還吃了午餐，所以現精神還可。我 : 沒有打算一定要聽你發表你的演說，聽起來像是被強制和解。現在最適合的就是像比較熟 : 的同事一樣相處就可以了，有遇到聊幾句。如果聊的很開心，再看要不要一起吃飯。所以 : 不用再問午餐了，我們過去兩三個月沒有聊得很開心。」 : 　　「我很容易會過份為了解決眼前的問題，朝思暮想。近期讓彼此清靜的空檔，我問了 : 一些男女性不同視角的解讀：都是要我好好道歉，然後聆聽妳的心思。前面只是講我的話 : 只剩下五分鐘就能結束。我已經知道自己有很多溝通障礙，也對妳保持滿滿的情感妄想。 : 妳的部分端看妳的意願。我不是要妳五分鐘解決的意思。我真的很想聆聽妳最近看到的事 : 情，還有對我態度大變的緣由。妳希望我好好愛你，我投入了；妳反映我衝過頭，我也修 : 正了。我現在真的欲哭無淚。可能當中也有個互為因果的惡性循環。我造成嫌隙，引起你 : 忽冷忽熱，然而我焦頭爛額，結果病急亂投醫，又造成更多嫌隙。」 : 　　我接著道歉與辯解：「對不起。我應該先和顏悅色的弄清楚原委，而不是對你惱羞成 : 怒。恐怕這是直男思維與女性族群的文化衝擊。我把自己想法描述太仔細，真的會害你讓 : 為是命令或強制嗎？我以為這樣可以讓妳明白我的誠意、歉意與痛楚。也可能因為我誤以 : 為用你對待我的來追你，是你喜歡的。」 : 　　這晚她要加班到九點半。 : 　　晚間九點，我真心認為應該要認賠殺出了：「很感謝你之前對我寄與厚望，懷抱滿滿 : 的迷戀；很抱歉我沒能力回應妳的熱情，反倒弄巧成拙，搞砸一切。希望我們之後還是不 : 同領域間的好友，偶爾互相分享知識與興趣。」 : 　　然後她在十點四十分時，違背以往回家馬上睡倒的慣例，針對我關於命令或強制的疑 : 問，做出了回應：「應該說沒有尋問我要不要聽吧。」 : 「好吧，這是我的盲點。」 : 　「前面不停的說你想講的話大概五到月十分鐘就能說完，但沒有問我這個時候想不想聽 : 你說。」 : 　「我把你願意和談當成想聽我的看法。誤判情勢。」 : 　「我這時候或許不想聽你說任何道歉，不想聽那些需要做決定，需要給自己情緒負擔的 : 事，只是想和剛認識的時候一樣聽聽你手上的資料，講講我手上的資料，開開心心、說說 : 笑笑。」 : 　「我直接問你想不想聽，會像是又在逼迫嗎？我想這個議題，等妳心情變好之後，再討 : 論吧。妳可能需要睡了。」 : 　「我如果要道歉，我會先說我知道錯了，然後問他願不願意聽我道歉。如果他不願意聽 : ，那就只能擱著等到他願意聽再說。 : 　「就 我誤以為你答應和談是想聽了。」 : 　「願意聽和接受和原諒，三件事是分開的。他可能只是想聽聽我有多少誠意，沒什麼誠 : 意就不接受，可能還會更生氣。接受也不代表願意原諒。現在講起來是你講給你自己心安 : 好睡的，不是講給我開心的。」 : 　「妳會介意我之後直接問：『妳現在的心情，還有想不想聽我解釋來龍去脈嗎？』」 : 　「那就等我開心時再說吧。最近（工作上的）事情好多，學生梯次排得很密。」 : 　「下禮拜，我如果主動和妳聊最近碰到有趣的事，妳會想聽嗎？」 : 　「下週和下下週各有一個報告。先網路聊吧。我覺得網路聊踩雷的機率比較低，壓力也 : 比較小」 : 　「呃……我以為你會比較容易誤解我的語氣。坦白說我本來以為大多數人都會喜歡先解 : 開舊有的嫌隙，再恢復日常對話。免去一點尷尬。」 : 　「必需得說如果沒有開心的話，我連舊有的嫌隙都不打算解開，直接當仇人就好了喲！ : 」 : —————————分隔線————————— : 　　她曾說會喜歡我是因為我會傾聽。後來她不說了，我就不懂了。從問題浮現以來，我 : 都一直希望她可以說出真實感受，結果幾乎不了了之。我真的沒有辦法猜出場面話背後的 : 意思，就只好依照她對待我的方式，或在時空條件一樣的情況下，按照經驗做同樣的事情 : 。本以為她會喜歡。 : 　　後來看對話有比較熱絡起來，我就像以往約了下班見面小聊。以往如果我們都可以五 : 點準時下班，我會提下班見或傍晚見；通常她不一定有空來得及回應，但如果無法奉陪， : 都會告知我一生。這次得到的回應卻是：「你怎麼預設我一定會答應？」 : 　　我真的從沒想過有一天搞到整個熱臉貼冷屁股的局面。一切彷彿幫人買餐，按對方習 : 慣做的菜來挑，結果送到手卻被嫌到一無是處，然後砸到臉上。 : 　　而她則認為就像是：「問人能不能中午幫忙買飯，對方拒絕；下班休息後半夜三點被 : 敲門說：『飯買好了，你出來拿！』拒絕之後被說：『你不是之前要我買飯嗎？我始終如 : 一啊！』半夜三點耶，讓別人休息好嗎？回答完後對方說：『我都買好了，這麼晚送到你 : 門口，我這麼努力在討好你，你為什麼要對我冷暴力？』在不對的時間做可能是對的事, : 只會被嫌棄而已不是一件很正常的事嗎？半夜三點裝修，難道會有人感謝嗎？」 : —————————心得————————— : 　　我想了很久才明白半夜三點的意思。最初她約我或我約她的行程幾乎是娛樂性質的， : 所以我猜想她比較喜歡一起享樂的感覺。最近回想起來，在她開始常態加班之後，最恰當 : 的陪伴形式不只是同甘，還有共苦。或許像她邀我一起在咖啡廳讀書的行程，才是最適合 : 的。 : 　　也許事情就像張愛玲對蚊子血與硃砂痣的比喻。當對方不再有好感之後，即便做一樣 : 的事情，仍只會招來嫌棄。 : 　　最近和多位朋友討論，我才知道很多刻板印象中的男女思維差異是真的。許多女生會 : 想等到心情好，再來解決問題；當下急著分析，很容易被當成不能共情，達到溝通的反效 : 果。許多男生會想在第一時間讓衝突的兩方闡明內心的想法，以便化解誤會與紛爭，並求 : 同存異。又聽說女生很容易會期待比較要好的夥伴（親人、朋友或伴侶）能主動通靈出她 : 們的想法；男生則比較傾向於在與好夥伴熟識之後，不再有城府，直接掏心掏肺、毫無保 : 留。 : 　　我不知道接下來還有沒有辦法突破現在線上偶爾聊聊，或路上碰到再順便聊聊的現狀 : 。這幾天只確定起碼她在聽到我說的故事後，還會主動點開資訊系統裡面的細節，然後告 : 訴我最近的有趣發展，讓我們倆都笑得合不攏嘴。 ----- Sent from JPTT on my Asus ASUS_I004D. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(web-ptt.org.tw), 來自: 27.52.42.154 (臺灣) ※ 文章網址: 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推 spike1215 : 特地重發一篇，看來很暈 12/26 06:38

推 spike1215 : 前面那篇版友都良心建議啊 12/26 06:40

噓 edieedie : 加油 12/26 07:30

→ goodlulu888 : 巨量的情緒陳述會讓人壓力山大 12/26 07:52

噓 sukoo : 這女的有病.結案. 12/26 07:59

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推 bizida : 兩個人 情緒都有問題 但你可能很碎嘴 12/26 08:06

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推 eastwindow : 光看你的文章就滿滿煩躁感，幹嘛把自己和大家搞成 12/26 09:47

推 silberger: 有沒有富二代要包養我 12/26 09:47

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→ jeffguoft : 文章我沒看，但我知道你需要把自己抽出來，找點 12/26 10:51

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噓 tearness : 拒當舔狗 你爸媽生你來給人糟蹋的嗎 12/26 10:52

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推 way951753 : 別暈了@@lll 12/26 10:55

推 way951753 : 看到一半就看不下去了 12/26 10:56

噓 snowzoey : 長話短說還是很長啊！ 12/26 10:59

→ ZIbrahimovic: 你整篇文我看得好難受 有看沒有懂 12/26 11:10

噓 bndan : 早知道就看這篇就好了 浪費時間 =_= "你"心態問題就 12/26 11:13

推 cazo: 亞洲最大包養平台上線了 12/26 11:13

→ bndan : 這樣.. 12/26 11:14

噓 snowish : 原來是原PO，還以為哪個搞不清楚狀況的 12/26 11:19

噓 snowish : 光看你最後一句就知道你還是沒搞懂，她已經是幾乎 12/26 11:21

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推 izilo: 包養SD = SugarDaddy? 12/26 11:21

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→ shawshien : 我們平常相處愉快 但是期末考到了 12/26 15:09

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→ shawshien : 結果這位小姐就說我生她的氣 冷落她 12/26 15:10

推 TUZom: 真的有這麼多人在找包養嗎 12/26 15:10

→ shawshien : 從此我就真的不想理她 12/26 15:10

推 Acce0912 : 換一個就好 毛有夠多問題一堆 很正嗎 12/26 15:47

推 yeats0114 : 光砸飯盒就爛透了 何必花心力在這人身上 12/26 16:37

推 yeats0114 : 她也明確講很清楚 你選擇不聽自己原地糾結 12/26 16:40

推 shawshien : 砸飯盒是原波的比喻 不是女生真的這麼做 12/26 16:46

推 Jiulon: 有人可以分析一下包養平台的差異嗎 12/26 16:46

噓 kimchvm03 : 下一位啦，換個適合你的會輕鬆很多 12/26 16:55

噓 wwa928 : 別再執著用送餐這個例子當比喻了，很爛！女生根本不 12/26 17:10

→ wwa928 : 會想聽你講的這些 12/26 17:10

→ wwa928 : 現在就是做你自己，重心都放你自己身上提昇也好悠閒 12/26 17:13

→ wwa928 : 也罷，總之不要再讓那女生的情緒牽動你 12/26 17:13

推 laetuon: 那個包養網人最多XD 12/26 17:13

推 BenFlick : 40歲了 相處到這麼不開心就分了吧 饒了自己也饒了 12/27 18:34

→ BenFlick : 對方 12/27 18:34

推 f124917 : 鬧不愉快的時候，還在寫什麼作文… 12/27 20:30