作者skytowerlll (Try)
標題Re: [閒聊] 夫妻資產分配
時間2024-06-17 14:29:01
※ 引述《GreenLabel ()》之銘言:
: 他其實之前有去工作過,但可能真的家境好,每個工作都平均不到一個月就離職
: 考量到未來有一天我可以換回正常的工作,我希望他也能進入職場
: 雙薪家庭真的比較好存錢規劃退休
: 為什麼我會這麼計較,因為我真的也很羨慕像你們這種高高在上的人
: 有人供給,不用工作,不用為錢為退休煩惱
: 我這個個性可能不適合結婚吧,但我的小孩真的很可愛啊QQ
: 以上純抱怨你用上人的眼光看世界,以及部份問題的解釋
: 其他的你的觀點我是有聽進去的,我承認我沒有盡到應有的陪伴責任
: 所以下一步我應該會好好再找個工作,以改變目前的生活型態為主
: 謝謝指教
可以理解那種期望透過配偶而讓彼此生活過得更好的想法。
所以當發現配偶"發達"了,也會預期自己的生活水平會上升。
但我覺得原PO
1. 太急 且 太現實了
2. 硬要從公平角度來切入一件該感性處理的事 (想要便宜還賣乖)
首先, 對於原本的分配
我們先假設是公平合理的 - 且是在數字上公平
看作貢獻是 A : A , 與收入無關。
那麼當其中一方薪水或是收入上漲, 要對方多出錢
這相對的在數字上才是不公平
看作是 A-n : A+n
而原PO這一波操作是將對方的錢變成自己的現金
這是很露骨的事。
各位試想, 今天如果你收入漲了30萬, 會直覺拿出來大家除以2嗎?
(至少對原PO來說應該不會,因為她原本的除以2 就不是先扣掉家用)。
套情境來說這就像本來是A:A
今天對方收入增加了, 跟對方說我們以後按比例支出吧
想一想若是當事人的感覺
不管是加薪了、中獎了、家裡贈送,
另一半說那你以後都分一部分現金給我,是什麼感受?
(除去包裝,其實赤裸裸就是分現金)
儘管按比例支出也算是常見的分配方式, 但不是數字客觀意義上的公平。
所以這不容易像提出一個絕對公平的方案一樣可以有底氣,可以當作底線。
例如:
1. 今天AA 一人出100, 一方不出, 這是對方的問題。
2. 今天是你想要對方"多"出100 對方不願意, 結果你在喊對方小氣,不公平 ???
但原PO就是..
1. 先說自己工作能力比先生強、工作比先生勤
2. 自以為很公平合理的說大水庫,還說自己本來就拿一半出來在養家人
3. 覺得老公做錯,抱怨、爭執、吵架
*4. 反過來情勒,說不然換先生工作,她給先生養
結果先生說OK, 先生願意將工作收入一半分出來。
原PO不滿, 先生不願意把他的贈與財分享出來
5. 原PO其實沒很想放棄工作, 只是提出上面這個來情勒。
儘管好像用了工作養家來包裝,但仍然遮掩不掉赤裸裸的就是想分錢。
露出來的味道大家都聞到了。
這背景之下先生會反酸, "誰叫妳爸沒有給妳"
真的是不意外。
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但回到開頭說的,
一段美好的關係中,預期對方好會讓自己好是可以理解的。
同樣的,自己好了也會想讓對方過得更好。
想要達到這個目的
跟對方撒嬌,甚至明確表達想要對方多照顧自己
會比上面那5點 (直白說就是 想要佔便宜還賣乖) 好得多。
光想一點
想要拿對方的錢, 還要先說一波自己工作能力比較強,對方是拿家裡的
這樣誰會爽? (或許原PO對先生沒這樣說, 但PO文就這味道阿)
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其次讓對方也變好有很多實踐的方式
直接給予現金只是其一,許多人沒那麼喜歡
先生現在錢變多,
可以是出國的次數增加、品質變好。
可以是家裡用的東西變好、孩子的花費增加。
可以是因為預期先生的財富增加,而減少原PO的準備金
可以是本來車子買國產車變成進口車
可以是本來借住親戚家,變成住更喜歡的地方。
而以上這些甚至可能會增加原PO的支出 (例如增加的費用先生不是全包)
但就不會是家用一樣40萬, 只是單純的先生的錢一部分要變原PO的錢。
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更慘的是即便是上述這些"更好"
對原PO來說跟空氣一樣。
只因為她長期要出差, 她享受不到
所以像是免費住親戚家、親戚包水電網路瓦斯等等等
可以想見這些資源原PO都當空氣。
只想看到她自己的$$增加,才叫做好
這麼一說真的吃相就變不好看了不是嗎?!
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想要什麼幾乎都是要成本的, 陪伴家人也是。
我想要多點時間, 於是多請兩個員工, 成本就花出去了。
原PO的收入需要出差和時間交換,
反之要時間就是必須付出成本
因為有的就是這麼多。
轉念一想,
先生這個收入 提供了這個家不需要主外主內分工模式的另一種選擇
原PO可以換個工作收入低一點,但多一點時間分擔家務陪伴家人的。
換個年收70的工作, 家庭收入從150變140.
家用一樣抓40。 (140-40)/2 = 50
原本原PO結餘是75, 變成50才差25萬。
一年25萬, 不用再到處出差40休7 , 不香嗎?
有機會可以享受本來當作是空氣的東西, 不香嗎?
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如果原PO覺得不香,
就是想要實踐自己的工作成就,
如上所說這本來就是要成本的, 且也是原PO自己的選擇。
還要赤裸裸的拿錢才叫做好....
有沒有想過,先生這筆錢出來之前 本來是覺得一切都很美好的。
卻因為先生 "錢變多了" 而變得不好?!!!
不是生活條件真的變差了,
而是原PO見到錢,心病了。
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明明錢變多可以計畫更多的項目
例如
出國玩, 先生可以擔負更多的旅費 所以更好的遊玩
或是規劃一起買新房子(婚後財產),
因為他名下有兩間,所以搞不好可以談登記妳名下。
這些本來他沒錢,因為他現在有錢可以做規劃,不是也很好嗎?
甚或是投資下一代也不錯, 學費4000真的超便宜的..
我一年私幼, 就差不多抵妳一年家用了
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→ canlest : 沒很想放棄工作(X) 不想參與家庭事務(O) 06/17 14:38
→ bbbing : 就不能只挑好吃的部分吃嘛 06/17 14:47
推 tp6942u6 : 覺得既然要分錢那就應該也要分家務,不能分擔家務就 06/17 15:57
→ tp6942u6 : 不應該分錢。哪有錢要拿家事不做的道理 06/17 15:57
→ canlest : 他想講道理,但是他沒道理 06/17 16:37
推 OREOMZA: 樓上是不是被包養 06/17 16:37 推 gruenherz : 她就是道理 06/17 17:15
推 squirrelgirl: 他沒道理,但他想拿錢,又想要人家肯定他 06/17 17:44
→ squirrelgirl: 真的沒這件事,我覺得直接承認我不想養家不好嗎 06/17 17:45
推 blowingwind : 原Po想講道理,但她不在理上啊 XD 06/17 18:02