作者psylee01 (穗波心理師)
標題[分享] 比較煩躁的長文來了|甜言蜜語
時間2024-09-29 12:37:37
天天要說甜言蜜語,超煩的!
甜言蜜語-愛情的必須品還是負擔?
你是否聽過他人說過?還是自己曾有過經驗?在擁有親密伴侶之後,伴侶就要求你,每天通電話或見面時,一定要說好聽話,甜言蜜語,比如「我愛你」、「想你喲!你最可愛了!」 等,否則不給過,要這麼作,身為伴侶的你才讓對方感到開心。但是你感覺甜言蜜語的內容若被他人聽到,甚至會達噁心的程度(如來函),或是令他人感到強力放閃睜不開眼。
阿強對女友這番要求煩惱不已,他的訊息如下:
女友非常愛聽甜言蜜語,每天我們見面講電話時,她就一定要我說出噁心的話
,她說這樣才浪漫,但是我的工作常常加班,到家通常九、十點,經過一天的疲累,實在是沒有腦力跟熱誠再去想噁心的話來取悅她,但是我也不會不理她,也是會跟她聊天,就是真的沒有力氣去撒嬌了。我也不是不愛講,只是每天很累每天都要取悅她。我發覺有點沒法負荷,然後只要不對她講一長串甜蜜噁心的話,或是不對她撒嬌,她就會生悶氣。我也嘗試著溝通過,但她說這就是她的個性,一定要天天聽到這些話她才安心,要怎麼跟她溝通呢?還是繼續勉強我自己下去回家先應付她,我再自己去休息?
我這麼累了,還強迫我!?
相信阿強的處境,也有不少人遭遇過,還真為難阿強了。表面上看來,阿強的女友在強迫阿強稱讃她,但我認為阿強的女友不是看不到阿強的疲累,也不是喜歡被讚頌,而是在進行關係的維持與增進。雖然女友的要求方向是正向的,但還是可以考慮阿強目前整個心態的狀況,沒有辦法很快展現柔弱地一面,在這種情況下,形成女友要求、阿強配合提供的單向給予,而不是互相玩耍形態的雙向交流,建議女友可以加以修改要求形態。
我們要從阿強來信的口吻來說,他說「 經過一天的疲累,實在是沒有腦力跟熱誠再去想噁心的話來取悅她 」,阿強並没有想到,經過一天的疲累,訴說給伴侶(女友)聽,讓伴侶來疼惜自己。阿強在知覺女友的要求及反應的形態上,比較是站在一個傳統男性的位置,這個位置是「男性要獨立應付壓力」、「男兒有淚不輕彈」 等的姿態,所以當他疲累時,他完全沒想過「運用」和女友的互動來讓自己被疼愛。
我們再來看看阿強知覺女友的要求,他認為「女友愛聽甜言蜜語」,他認為噁心,女友卻覺得浪漫。女友的要求已經被阿強視為一種任務,有強制性,而且還有標準,這讓阿強感到是否「繼續勉強我自己下去回家先應付她?」,女友的這種要求被阿強視為一種被指派的工作,已經遠離兩人情感交流玩耍的情況。
愛情關係要被時時灌溉
若我們從另一個角度來看,女友的要求其實是一種前述的「關係的維持與增進」,因為就某個角度來看,阿強會和女友在一起,是因為兩人之間有伴侶關係。換句話說,是伴侶關係把他們兩人連結起來。因此照顧好關係便是維持與增進兩人間情感的強度。
關係如何增進呢?就是「你凝視著我,我也凝視著你,彼此都佔滿對方的視野,成為獨特且唯一的人。其中交流著施與受。」在這樣的姿態下,互相表達愛意,讃頌對方是合適的,其間是以某種玩耍嬉戲的情態呈現。這樣的愛的交流是一種對關係的灌溉,常以甜言蜜語滿足雙方的想像型態為主。
阿強無法領會女友要求的行為背後,其實是要求兩人間的互相疼愛。阿強若能在女友面前,展現出柔弱的一面而需求女友,比如說:「我加班完很累,如果你可以用溫柔的雙手幫我按摩一下的話,我會很開心!」,相信女友也會報以愛的回應,阿強就不會感覺女友的要求很無理。
但有人會問我,若阿強沒有柔弱的時候該如何?這個問題基本上是不會成立的,每個人都有嬰幼兒的時候,在那時相對脆弱,且被照顧你的人(通常是媽媽)保護疼愛著,弱小的嬰幼兒請求母親的協助時,基本上都是一種撒嬌的樣貌,在之間交流著愛。如果你曾被養育,基本上就會撒嬌,就會呈現被照顧的需要。阿強可能在成長過程中,被傳統男性的框架限制住而壓抑掉了。
重點在相互玩耍嬉戲中的疼愛
基於對上述的瞭解,回覆給阿強的訊息如下:
撒嬌是情感交流中的一種樣式,在過程裏包含著柔軟和親密的玩耍,並交流著疼愛與被疼愛的感受。所以你的女友是希望在和你談話中,能享受疼愛的交互交流,這在親密的兩性關係中,其實是相當重要的。
無奈男女不同,男性多被教導成要獨立地解決具體問題,而淡化感受性的東西。對女性(如你的女友)之要求,往往覺得心生負荷。如果變成應付對方的例行公事,不僅你會覺得言不由衷,還失去親密交流中應有的疼愛享受,也背離相互疼愛的意圖。但撒嬌其實是人的天性,只要觀察「大人-嬰孩」間的互動,自然流露著相互撒嬌。因此面對女友時,你要先放下你的面子,讓原本柔軟的自我,可以自然地在她面前展開。
再者,甜言蜜語只是撒嬌的一部分,重點是,如何和你的女友對話時,讓她覺得你疼愛並需求著她,而她也疼愛並需求著你。
建議把你工作的疲累向她傾訴,讓她先疼惜你,可以在電話中說:「如果我現在躺在妳懷裏,幫我按摩按摩,該有多幸福多好﹗」,「我最喜歡妳幫我槌槌背了﹗」,或是見面時自然地靠在她肩上,讓女友秀秀你、呼呼你。
如果她有好的回應,你自然地就會回應甜言蜜語,如此把應付她的「負擔」,轉成支持你的「資源」。
當然,也有可能你限於某種男性的自我形象,而覺得難以回應女友的如此要求,此時不妨尋求專業心理諮詢,能就你的個別狀況,給予更好的協助。
(閱讀有困難者,可以收聽「穗波心理師」Podcast EP101 同名專集)
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推 kaienchou : 優文居然沒人推 09/29 17:12
→ Freeven : 太業不想看 09/29 19:05
→ Freeven : 而且阿強都說不想花時間講甜言蜜語或是撒嬌,結果 09/29 19:08
→ Freeven : 解法竟然是叫他去撒嬌,都不覺得很詭異嗎 09/29 19:08
→ Freeven : 他的訴求就是下班後想多一點靜一靜的時間而已 09/29 19:10
推 OREOMZA: 政治圈一堆包養好嗎 09/29 19:10 → Freeven : 這根本沒有解決到他的問題 09/29 19:11
推 kaienchou : 原來這是葉嗎?我是覺得這文章告訴我們維繫感情跟溝 09/30 08:13
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